敢愛敢恨

這個星期一直都在「搏盡」，今天都在醫院翻看病歷、入電腦、寫程式來計算，到晚上總算是完成了初步數據分析。
終於，到這個時候我才可以靜下來、休息一下。

今晚電視有一個清談節目，訪問某位剛誕下孩子的女歌星。
她說：「當女孩的時候，很想快高長大成人；當少女的時候，多愁善感，戀愛大過天，敢愛敢恨；當女人的時候，害怕自己將來沒有終身伴侶，想組織家庭，視生孩子為天職；當太太的時候，全情投入自己的家庭，母愛旺盛，眼中只有丈夫和孩子；當婆婆的時候，看破紅塵世事，千帆過盡，安享晚年。」

這個時候，我突然想起一位女同學。
如果要我形容她的話，我會用「幼稚」、「無知」、「孩子氣」這幾個詞語。
當女星說到「敢愛敢恨」時，我竟然會想起她。
平日，她常常對我說心儀男生的一舉一動，那怕只是一舉手一投足，她都會主動報告，問我那個男生這樣做背後有甚麼心意。
最初我也會語重心長，認真的和她分析一下；但久而久之，小弟開始有點兒不勝其煩，把她敷衍過去便算了。
有陣子在忙得不可開交的時候，她又向我報告那男生的行蹤，換來的會是：「怎麼你有這麼多時間去留意男生的？你不如用這些時間去讀書、溫習吧！」

她無辜的說：「哎呀，再幫我猜一下他的心在想甚麼嘛！」
我忍無可忍回答：「你用自己的心去猜人家的心，猜出來的結果，都是你心所想的，多於他心所想吧！想知道他在想甚麼，就親自去問問人家啦，不要這麼麻煩，猜來猜去好嗎？」
「你不覺得，這個過程很好玩的嗎？」
「有甚麼好玩？你當男女關係是遊戲嗎？」
「不是啊，當他待你好的時候，你會很高興；當他待你差的時候，你又會更覺得他待你好時那份快樂更珍貴；當然最開心的，就是他先待你差，最後他的心也是歸你的時候啦！」

以前的我，也許會完全同意她的看法；但現在的我，卻不敢苟同了。
因為，我愈來愈輸不起。
也許，是自己入了這一行的關係，使曾經很情緒化的我，更覺得以不變來應萬變、用一顆安穩冷靜的心來面對生離死別更重要。
也許，更大的原因，是因為以前的我，曾經徹徹底底的傷過，那怕只是重演一小段的歷史，也會使我很敏感，勾起從前的回憶，馬上保護著自己。
也許，最大的原因，是現在的我，對自己的要求很高，愈來愈高……不希望有任何的失誤和差錯。
當然，這對我從醫來說，是一件好事，但若然當我把感情也納入這個要求的時候……就真的很強人所難！


某日午飯的時候，和天娜聊起這個話題來。
天娜說：「噓噓，你怕甚麼，當個男醫生啊，將來要多漂亮、溫柔的太太都可以呢！」
我說：「怎麼說這樣的話啦，誰看上我大概真的要來看看郭醫生你了。」
「我這個當女醫生的就麻煩點了，這個世界有這麼多大男人，總覺得女醫生眼角高、難服侍啦……」天娜感慨說：「而且，將來結了婚、生了孩子之後，都不知道應該照顧孩子，還是繼續行醫，顧個女傭啦，又怕孩子會跟著女傭多於自己……」
「其實，當個男醫生，都會有自己的煩惱……」

雖然很多人也說，男醫生將來會很受歡迎，各色各樣的女孩子任君選擇……
但不要以為念得書多就會很聰明，其實我和普通的男生沒兩樣，都是笨笨的，不太懂得看透女孩子的心。
我最擔心的，就是我未必會分辨到，哪一位是真正從心的喜歡我、哪一位只是喜歡我小小的名利。

從小到大，我都很期望早一點找到自己的終身伴侶。
因為兩小無猜的年紀，大家都天真無邪，清純如白紙，不會各懷鬼胎，一起奮鬥、一起渡過難關。
自古有云：患難見真情，我相信經過時間的洗禮和試煉，真金（心）不怕洪爐火，終會雕琢出一段珍貴的情誼。
況且，大家愈早相識，有更多的時間去了解對方是否適合自己，而非為成父母之命，趁未到中年快快建立一個家庭，才倉卒找一個未必和自己合得來的伴侶。

以前的我，抱著這個信念，敢愛敢恨過。
日子遠去了，那段轟轟烈烈的歲月亦隨風而逝，沒錯，我的確由一個衝動的小伙子蛻變過來，成為今天更見成熟的我。
我恍似是有著一顆穩重的心，但細心看，它的表面刻著不少的疤痕。
每多一道疤痕，我就會把我的心抱得愈緊，鎖得愈深。

到了現在，我仍然是很謹慎，不願意把自己的心貿貿然拿出來。
有陣子，我的心深處仍然在對我說：「不如，給自己和別人一個機會吧！」
每一次，當我聽到這一句話時，我便會很害怕，真的很害怕，它終有一天會成為我心的遺言。

忽然之間，我很羨慕那位「敢愛敢恨」的女同學。
因為，她真的很勇敢，也很真心。

鏡子

常言道：朋友是一面鏡子，好讓我們可以看清楚自己。

朋友某天問：「你會支持我嗎？」
鏡子不置可否，它說：「若然你覺得對得起自己的良心，那便去做吧，休理會旁人的目光。」
自此以後，朋友愈來愈少再照鏡子了，因為他買了一個萬花筒，只管沉醉於筒內那個花花萬千的世界當中。

鏡子開始擔心，因它知道朋友未必能夠在萬花筒中看到自己最真切的一面。
它苦苦哀求朋友回來照照它，讓他看看自己在這些日子來的變遷，可惜仍然不得要領。
朋友說：「給我一點時間，好嗎？這陣子萬花筒壞了，我得先把它修理好再算。」
鏡子點點頭，默默地等待朋友。

日子一天一天的過去，微塵一點一點的累積在玻璃面上，那面被冷落的鏡子，失去了昔日的光輝。
也許朋友不會曉得自己冷落了鏡子，因為他已經忘記了鏡子的存在。
那面無人打理也無人照的鏡子，漸漸被朋友推進了回憶的廢墟。
在被推土機壓碎的一刻，鏡子沒有任何怨言，因為，當日是他失職，以為朋友需要的是支持，所以沒有把最真實的影像反映給他看。

某天，朋友從婚紗店的櫥窗中看到自己的倒影，赫然想起了那面久違了的鏡子。
這時候，他的手中仍然握著那個鏡子默許他買的萬花筒。

Immunity

身體之所以能夠抵禦各種病症的侵襲，全靠一套完善的免疫系統。
我很喜歡讀免疫學，因為每一種細胞的分工都很細緻，就像有一個城市、或是一個國家，有不同種類的軍隊，執行著各種任務。
有的駐守在邊疆，有的駐守在城市，有的負責四周巡邏；他們會用著不同方法去殺死入侵者，有的用槍，有的用刀，有的用箭。
他們大多數時候，也會忠心耿耿的守護著自己的國家；偶然也會有一些造反的叛軍，攻擊自己的細胞，引致紅斑狼瘡、血癌等病症。

免疫系統最厲害的地方，就是可以透過軍事演習，來提升個別兵種的實力。
在接種疫苗之後，他們會記得入侵者是長甚麼樣子的，下次再來的時候，敵人還來不及拿出武器，免疫系統便已經架好機槍、列好導彈，劍拔弩張、殺氣騰騰的迎戰。
生物與生俱來就是這樣懂得保護自己，因為他們有記憶去錄取經驗，由經驗可以學習，去改變，去成長，去進化，使自己免受傷害。

記得小時候和爸媽到酒樓品茗時，很喜歡玩弄餐桌上的餐具，想必每位小孩子也是。
哥哥以前就是最喜歡玩茶壺，老爸便二話不說，捉著他的小手，猛然地往那熱騰騰的茶壺按下去，燙得他呱呱大叫，自此之後，就算把茶壺放到面前，哥哥也不敢再碰它，因為他記得茶壺曾經給他痛苦的記憶，下一次便會懂得防備。
正所謂玉不琢、不成器，我是贊成用適當的武力去教導小孩子的；最少他們可以由痛苦中記得自己做過錯事，而避免去再犯錯。

免疫系統中的記憶細胞，每遇過一種入侵者，便把他們認著；我們的記憶系統，也是這樣一點一滴的把生活中傷害過自己的事物記錄下來。
昨天的溝通課中，教授說過，醫生和病人的看法和期望是未必相同的。
這是因為，每位病人都有自己的經驗和見聞，你這個西醫說，開刀割了那個瘤是最好嗎，病人腦袋一轉、眼睛一閃，拍桌子大叫：「不，我不做！」
這時候，病人就開啟了他的免疫系統：「我的舅公的兒子的表姨媽就是因為這一刀而斃命的，現在你還要我吃一刀，不好了吧？」
當醫生的，也許會覺得很奇怪：「你這個刁民，不動手術你一年內便仙鶴西遊啦，為什麼救你命的方法也不接受呢？」
沒法子，你不明白他的想法，不了解他有這一個死穴的話，再也沒法溝通下去。

每個人的經歷，正如每個人的免疫系統一樣，都是不盡相同的，有些人會對海鮮敏感，有些會對花生敏感，你是無法一概而論──每個人都是獨一無異的。
中六的時候，我們大伙兒到海洋公園去，有朋友會不斷的玩跳樓機，可是我受不了，我只會在一旁看著大家玩，待會兒玩海盜船時我再加入；可是有些朋友，「牛高馬大」，卻害怕玩機動遊戲，只想在海洋館和劇場和海豚、海獅一起待過半天，各適其適，皆大歡喜。

在六歲的時候，老爸給我買了個小籃球和我玩。
當他把球拋給我時，不慎擊中我的鼻子，當場血流如注，從此我便十分害怕打籃球。
有些知己朋友聽過我這一年來的心事後，都不能理解我的做法，大家都在批評我，說我畏懼、怯懦。
這是因為多年前的一件事使我耿耿於懷，當時的情境仍然歷歷在目，不敢再做一次，免得自取其辱。
我就是害怕那份痛苦的感覺，尤其是當我現在才算是康復不久，就當我是苟且偷安吧，我不知道我有沒有能力去承受多一次的傷害。

記憶使我們強化了自己的免疫系統，令我們懂得保護自己免受傷害；
但是，過強的免疫系統，卻會引起過敏，也許還會侵害自己的細胞。
對其他人來說，可能是輕而易舉的事情，但是我卻因為記憶教我恐懼，所以我做不到。
有一種藥，可以使人拋開恐懼，你知道是甚麼嗎？
如果你有的話，可以給我嗎？

真愛難求

十年過去了。
在電視機一片歌舞昇平，也許是粉飾太平的熱烈氣氛中，我反而覺得這個社會有點兒虛偽。
在這十年裡面，不知道你覺得香港有過甚麼改變呢？
屏風樓多了？經濟好了？污染嚴重了？
在過去的十年，我走過了我的青蔥歲月，好歹也由一個黃毛小子變成一個成年人了。

這些年來，我覺得資訊科技愈來愈發達，十年前的小學，還是放著那台386式的電腦，當時我還學著如何用DOS的沉悶指命來操作電腦。
沒多久，Windows 3.1和Windows 95相繼面世，課程改為教授速成輸入法和MS Logo；
到我小學畢業時，每個課室已經有一台電腦，也學懂了如何用ICQ來和朋友聯絡了。
雖然，電腦有不同的媒體如ICQ、MSN、Forum等等來拉近彼此之間的距離，但我覺得人與人之間的感情，卻愈來愈退步。

現在打開報紙，一件又一件駭人聽聞的新聞盡入眼簾，教人為香港未來的棟樑搖頭嘆息。
三個十三歲的男孩強姦女同學；一男四女中二生玩五人群交；十六歲男生收集女性鞋子……
連我自己也聽聞過，有不少有初中的師弟妹發生過性行為、甚至後來在一些調查上看到女生的平均失身年齡是十四歲，我開始問：「到底這是一個怎麼樣的社會？」

這個城市的孩子，愈來愈早失去童真、或童貞。

早前報紙說，八歲的小孩子已經不相信有聖誕老人存在了，只是問老媽：「你會買一架NDS給我作禮物嗎？」
我記得，當我還是小孩子的時候，沒有NDS，只有黑白畫面的Game Boy。
我以前也很少玩Game Boy，因為那時每家每戶的孩子，都會跑到走廊上去玩耍。
要麼就找個角落玩家家酒，要麼就玩猜皇帝、或是在某三層玩捉迷藏，若然有單車的話，更會聯群結隊騎著單車四處去，無論是當父母的、或是當孩子的，不知道為什麼，就是不會害怕會被「拐子佬」捉去。

自從由以前的舊式16層公屋搬來新居之後，看見家家戶戶重門深鎖，幾乎連對面和隔壁的家庭姓甚麼也不知道，我便開始懷念以前的日子。
沒辦法，因為大家都不想自己的孩子變成報紙中色狼的獵物。
就此一來，孩子就不能到街上結交鄰居的小朋友，被迫困在家中「安全地」上網，去認識同齡的孩子。

為了在朋輩之間突出自己，孩子開始把自己的臉塗得比粵劇名伶的更花、把髮型修得更不倫不類，然後擺著各色各樣的甫士，自拍照片放上論壇。
這還不夠，這個世代的孩子，似乎是為了融入某個群體，樂此不疲地發展出一套俗稱「火星文」的語言，來在網上溝通。
可能對他們來說，這些是「家常便飯」的正常用語，但對我這些老一輩的人來說，卻是無法理解的。

至於性和愛情嘛，一直以來也是道德的底線，父母從來也不會提及，孩子長到某個年紀，就是有這種好奇去知道、去嘗試。
現在網上的色情論壇和資訊多如雨後春筍，孩子只要在網上輕輕點擊，便可以接觸到多采多姿的花花世界。
再加上，朋友之間開始炫耀自己有沒有性經驗、甚至是比較有多少個性伴侶，大家好像是趕潮流般，去急著偷嘗禁果。

某次坐巴士，後面坐著幾個念小學的男孩，他們還穿著校服。
「咦？你『拍拖』啦？」
「是呀！」
「那麼，你試過……」當我以為他會問試過牽手或親臉沒有時，我聽到：「『插她』沒有？」
這句說話令我十分驚訝，真的很驚訝，我不敢想像將來他們會變成怎樣。

這個城市的價值觀，似乎愈來愈歪曲。

不是說以前沒有婚前性行為和意外懷孕，但以前大都是偷偷摸摸的，但現在以我所知有過性經驗的小師弟妹，竟然不下十個。
我初中的時候，從來也沒有聽聞過有同級的同學會做這些事；但現在竟然可以傳到我這個已畢業的老鬼耳中，實在太過分了。
我從來都覺得，婚前性行為這回事，和同性戀一樣，我不會歧視，但我不容許自己身在其中。

不少女孩投訴男朋友覺得「沒有性就是不愛我了」，不錯，因為他們覺得「做愛」不再是「做一些愛才會做的事」，而是「做了才會愛的事」。
有些男孩更為過分，不使用安全套之餘，溫存過後更不會陪同女伴去買事後丸，雖說避孕丸會令女孩荷爾蒙失調、頭暈、作嘔，但把她棄之不顧，由她自生自滅，身為男人更覺可恥！難道這些就是所謂的愛了嗎？

「拍拖」不是一次考試，不是達到了某些目標就是代表我愛你。
不是男孩買了兩個Agnes b和三個Gucci袋子便可以證明愛那個女孩；不是女孩讓男孩親咀、擁抱甚至上床便可以證明她愛男孩。
男孩不要那麼簡單，女孩也不要那麼愚蠢，你對一個人有愛意，才會對他或她去付出，而不是反過來，刻意為著證明你愛一個人，才去做某些事。

這個城市，恍惚愈來愈缺乏真愛。

就正因為大家也缺乏愛，所以要刻意「做」出來，才叫有「愛」的「拍拖」。
眼見愈來愈多「即食麵」式的愛情故事，使得我感到很迷茫。
來得快，待三分鐘便可以吃了；去得亦快，吃完便扔進垃圾桶，乾手淨腳。
到底，是我落伍了，還是現在的人太前衛？
到底，還有沒有人期待和尊重一段細水長流的感情？

泳池的追憶

五月尾和同學到長洲的時候，興之所至跳下東灣一游，發覺自己的泳術太不如前。
大家把沙灘球拋來拋去，好像要花很多氣力才可以游到氣球落處，於是便決意在這個暑假好好重操故技。
不知道你第一次到游泳池是何時呢？
記得第一個到的泳池是摩士公園露天游泳池，那年我只得四歲，當時沒有甚麼泳褲、泳鏡、泳帽，就脫剩一條雪白的小內褲，便被老爸扔到水中。
因為我是一個早產兒，所以從小到大都體弱多病；老媽聽說游泳可以強身健體，於是把我帶到九龍公園泳池，去跟師父習泳。

嗯，九龍公園是我的泳術誕生地。

那年我才七歲，跟著一位老師父學習。
師父本身並不老，大約四十來歲吧，只是他的姓氏比較特別，姓「老」。
他不算是十分英俊，髮型有點兒像杜拉格斯；雖然沒有健碩的胸肌和腹肌，但那身古銅色的皮膚，卻足以使他成為「師奶殺手」。

第一次跟著師父下水，是在個1.2米深的泳池。
和我老爸一樣，師父也是二話不說便一腳把我蹬入水中。
正想大喊救命的時候，師父便下來一把將我抱起：「傻孩子，我不會讓你淹死的，我還沒有老婆，又如何弄個孩子賠給你媽呢？」

自此之後，每個星期六日，媽媽都會帶我到九龍公園習泳，風雨不改。
最記得便是每逢冬天的時候，我們一群學生都不畏寒冬，到室外泳池去嬉水，然後又被師父罵一頓、罰我們在戶外多游二十個池，才可以回更衣室。
雖然很有威嚴，但我對師父愈來愈信任。

隨他學習了數個月，他便帶我到2.5米深的池了──天呀，那時我還不知道有沒有1.5米高。
「想不想潛到池底去看看？」師父問我。
「嗯嗯！」我興奮的答。
說罷他便摟著我，著我深深的吸一口氣，然後一起往下潛。
雖然耳朵被水壓迫得有都兒疼痛，但如是者來回十數次，我也不感到厭倦。
師父見我似乎掌握了潛水的技巧，便把泳鏡往水中扔，叫我們潛下那2.5米把泳鏡撿回來。
這就是幾師徒之間的小遊戲，也是一種訓練。

如是者由小二到小六這五年間，習泳都是我每個星期的指定節目。
成績當然是有的，就是我學會了「蝶、背、蛙、自、狗」五式，也嘗過在一天之內用自由式游了70個直池（3500米）。
雖說有了這小小的成就，但是我卻一次比賽也沒有參加過。
還記得我當初習泳的原因嗎？
是因為我體弱多病，想要強身健體，而不是為了比賽。
而我自己的性格，也不喜歡比賽，這是我的興趣，我只想自由自在的在水中游，要我為一個獎牌拼了老命，實在不合我意。
因此，我中學七年來也沒有參加過水運會，每年也是為紅十字會在池邊提供急救服務。
到了近年，因為皮膚敏感的關係，我已經連續兩年沒有跳過入泳池中。
若然今天的我，可以用自由式連續游一個50米直池的話，已經要謝天謝地了。

要說以往的日子，當然有不少的回憶。
在更衣室中，有陣子也會見到一些跟著爸爸來換衣服的四、五歲女孩，當那女孩脫得清光的時候，我這個小色鬼一眼就看著那個男女有別的地方。
在那個不知道陰道、子宮和性交為何物的年紀，一顆天真無邪的心在嘀咕著：「喔……女生都沒有小雞雞咧，那怎麼去『殊殊』啊，她們又怎樣瞄準呢？」
由更衣室走出來，老媽已經在出口等候良久了，她不耐煩的問：「為甚麼這麼慢？」
我沒有作聲，因為八歲小孩的直覺告訴我，如果我答「瞄女孩」的話，大概會被臭罵一頓。
每次走過九龍公園的水塘，總愛駐足觀看那些可愛的水鳥和紅觀，當然，對一個小孩來說大概只是漂亮一點的雞鴨鵝。
有時也會想：如果我的指間和牠們的爪一樣會長蹼的話，也許我會游得快過師父呢。

這兩星期再到九龍公園去游泳，已經見不到老師父。
師父大概五十多歲了吧？十多年以來，老師父真的老了，媽媽說，他也許是時候退休了。
在那個2.5米深的泳池，看到幾個小孩像以往的我一樣，潛到池底去撿東西；今天的我，只要用腳輕輕一蹬便可以回到水面，不用努力地划了。
更衣室裝修過，儲物櫃都換了新的，也有更多更衣的地方，只是我的近視深了，要靠得很近才可以看到儲物櫃的號碼。
在更衣室被我看蝕的那個小女孩呢？十年過去了，她大概已經長得亭亭玉立吧；她不再隨爸爸到男更衣室裡去，只會跟著男友到池中鴛鴦戲水。

經歷過大海的驚濤駭浪，回到游泳池，才發覺置身於此，是多麼的安全和可靠。
雖然經過小量的裝潢，但那缸深藍色的池水，那刺鼻的氯氣味，仍然是那樣的熟悉。
只可惜，當天教過我的老師父，已經不復見了。
那種感覺，就像回到那個剛翻新過的母校，卻已找不到昔日教過自己的班主任。
原來，我們以為自己一直擁有的東西，會隨著日子一天一天遠去，然後失落在生活之中。
當你故地重遊，慨嘆桃花依舊、人面全非時，便會驀然發覺，那些可愛的回憶，卻永遠也不會褪色，傲然蕩漾在泳池的碧波之中。

天佑女皇

新聞說，英女皇在昨天慶祝八十一歲生辰，並且舉行閱兵巡遊。
香港已經回歸祖國十周年，理應高聲歌頌這十年來港人治港、一國兩制下的豐功偉績，但我卻更加懷念有「事頭婆」作主的那個年代。
女皇貴為一國之君，在我眼中，她一直是低調中帶幾分優雅，高貴中也不乏和親，那種感覺，就像是一位慈祥而含蓄的祖母一樣。

英女皇和泰王蒲眉蓬兩位君主，可說是一對稱職的祖父母。
平日，他們只會默默地作為子民的精神支柱，不會就政事說三道四，任由首相和內閣自由發揮；當國家面臨危機時，才會出言平息紛爭、控制大局。
就是因為他們沒有濫用自己的權力，英國和泰國的人民，都十分擁戴自己的君主。

要成為一位受到國民愛戴的君主，先要有一個寬大為懷的胸襟。
在1982年的時候，有一位叫Michael Fagan的精神病男子，闖入白金漢宮，不知就裡的，爬到女皇的睡房去。
睡夢中的女皇聞聲驚醒，發現一個陌生男子坐在床邊，卻可以冷靜地和他聊天十多分鐘，讓他「坐定定」後，才叫警衛把他帶走。
事後，這個男子沒有被控闖入女皇卧室，反而被控在郵件室偷了一支三英磅的白酒喝；後來，這條控罪也被撤銷。
女皇沒有被嚇得花容失色，也沒有秋後算帳，保存了作為一個君主的尊嚴和氣量，也贏盡了民心。
早前一位瑞士男子在泰國塗污了五幅泰王的畫像，被法庭判以10年監禁，後來得到泰王赦免，被驅逐出泰國了事。
由此可見，兩位君主面對著冒犯自己的人，就似是祖父母對著一個打破花瓶的孫子般，罰他扭扭耳朵，然後讓他離開算了，沒有計較太多。

早前戴卓爾夫人說，捨不得讓香港脫離英國統治。
說實的話，我自己也有點兒捨不得政府總部上沒有了獨角獸、警官的肩上沒有了皇冠、郵票上再也看不見女皇頭。
有人會說，我這是不愛國、是港英餘孽、是英國人的走狗，我不介意，因為英女皇的確是有值得我去愛戴和尊敬的地方。
最少，她那份低調和含蓄的愛，和當今某些官僚的門面把戲，來得真摰和深厚。

每當有子民100歲生辰，或者結婚60周年紀念時，女皇都會在紀念日當天寄上一封賀卡。
賀卡的封面是她本人的肖像，內頁有皇室徽號、短短數行的祝賀說話，和她的親筆簽署。
沒錯，女皇沒有邀請這些生日壽星仔女到白金漢宮去，當御用佈景板來讓記者拍照，宣揚她愛民如子。
她更沒有把紙包豆奶草草塞到那些該是主角的配角手裡，然後速速叫旅遊巴把他們載走，以免他們在府內吃喝玩樂，弄污御花園。
這就是女皇對國民含蓄的愛。

5月底時，一位4歲的英國男孩放了一個氣球，上面繫了一封信，希望可以結交一位來自外國的筆友。
沒想到，氣球沒有飛到外國，只是飄了30公里，掉到英女皇的溫莎堡裡去。
女皇看到信之後十分高興，馬上著秘書替她撰信回覆，小男孩和他的父母收到女皇的回信，自然也是興奮非常啦。
男孩的氣球掉到女皇的行宮裡，這是一份主的安排。

6月初，溫家寶總理親自執筆回覆一位小學生的來信，也成為了一件新聞。
溫總的字體秀麗，像爺爺一樣勸勉小孫女要勤奮讀書，熱愛國家和人民之類。
對於他的回信，我不感到意外，因為我一直覺得在1989年到過天安門的溫家寶，懂得開明治國，也是屬於真切愛民的那種領導。
問題是，整件事都是經過人為的安排。

43位小學生一同寄信，哪會是孩子自發的？
這一定是經老師或是校長組織過的。
而且，溫總的回信，不是由郵差派遞到女孩的府上，而是由一位太監在鎂光燈前，像宣讀聖旨般讀出信件，大事宣揚溫總的親民。
英女皇的低調回信，教我感到溫馨和窩心；溫總的回信，本來是沒有甚麼問題，但老師校長的組織，不禁令人覺得這是趨炎附勢，他屬下的浮誇、鋪張和造作，使我的雞皮疙瘩直冒。

如果說，把伊莉莎伯醫院改名為江澤民醫院；把皇后大道中改稱為解放中路，相信許多人也會反對。
所謂的愛國者會批評，反對的人都是叛國的走狗，是受到法西斯主義者洗腦的愚民。
然而，香港有那麼多的愚民，一鼓勁兒的去保衛皇后碼頭，並不是沒有道理的。
這些人民心裡單純、真誠，敬佩這位君主，才會想保存著、懷念著Queen的名字，保護著她踏足過的碼頭；
不像某些忽然愛國者般，經過深思熟慮，好好計算過自身的利益，才去愛國。

回歸後，就是愈來愈多刻意宣傳愛國的活動，使人覺得愛得虛假。
愛是不自誇、不張狂，不作害羞的事（林前13:4）；愛不一定要宣之於口才叫愛，愛是發自內心的。
不是說，香港不需要國民教育，但可以含蓄一點，讓人民感受一下箇中的韻味。
要贏得民心，不是一朝一夕的事，而是要一點一滴地累積的。

我尊敬英女皇，並不代表我不愛國，因為這不是一個1或0的簡單理論。
正如你在心中留一個位置給前度女朋友，並不代表你對新女朋友不忠。
有一晚，我夢見英女皇病逝，驚醒之時，我十分感慨。
她的逝去，就像一個時代的終結，就像失去一份慈祥祖母的愛一樣。
我相信，到了英女皇駕崩之時，香港會有不少人會為她默默淌淚；然後以手捂著胸前，低聲地哼出＜主佑女皇＞。

壞孩子的天空

殉職消防員在網誌上問：「為甚麼女孩子總愛上壞男孩？」
這個問題發人深省，也是一個令許多男孩百思不得其解的難題。

阿華是個勤奮上進的男孩，高考拿著個1A2B的成績，考進了經濟及金融系，為著他朝可以當上某大型銀行的首席經濟師而披星戴月、挑燈夜讀。
所謂窈窕淑女，君子好逑，阿華一直暗戀那位念會計系的阿欣，到了她的生日，他做足準備，拿著菜譜，笨手笨腳的弄一個蛋糕，在她家樓下守候著；到情人節的時候，他更手執一束鮮花，傻呼呼的站在Lecture Hall門外等她下課。

這一切一切，書獃子阿華做起上來，雖然有點兒生硬，但都只是為博她紅顏一笑。
他由始至終都相信「精誠所至，金石為開」這句話，期待著終有一天，她會受到感動，成為自己的女朋友。
幸運的話，可能會在某一個陽光普照的中午結為夫妻，然後過著幸福美滿的生活。

可惜好景不常，一個月後，她對他說：「你是一位好男孩，我知道你待我好，但我已經心有所屬了。我相信你會找到一位比我更好的女孩的。」
原來，他是一位會考只有4分，正在IVE就讀髮型設計高級文憑三年級的男生。
「為甚麼？為甚麼？」阿華高呼：「我長得比他高、皮膚比他好，我也可以保證將來會令你過安穩的生活啊！」
「因為他會親自為我理髮，他也會帶我到我未曾進過的酒吧去。如果不是他，或許我這輩子不會進過機鋪。」阿欣的嘴邊滲出絲絲甜蜜的氣息：「他就是沒有你那麼好，沒有你那麼勤奮、上進、有耐性，但是，我在他身上感覺到幸福。」

「我一直守在你的身邊……」他激動地敲著Canteen的桌子：「我們一起溫習、有陣子一起上課，我都解答了你不少的問題。那個分組的Project，我們不是拿得很高分嗎？你要的書，我跑了幾間圖書館也會借給你。平日我這麼用心的照顧你，難道你覺得這樣也不是幸福嗎？」
「你變了。」她冷冷的答：「你從來都不會敲桌子這麼失禮的。」
她喝完剩下的那口檸檬茶，便站起來揚長而去，留下他獨個在那兒呼天搶地、放聲嚎哭。

男生經歷過這種事，又會想起那句「男不壞、女不愛」。
他會問：「自古以來，男兒要修身、齊家、治國、平天下，我做個好男人有錯嗎？人家常說，男人專心的時候會最吸引女人，那麼為甚麼我在她面前這麼用功，也得不到她的歡心？」
女生還是那一句：「最重要的，還是他可以哄得我高高興興。若果和他一起是十級悶蛋的話，那麼根本沒有意思。」

說穿了，就是男人愛用腦袋分析世界，女人愛用內心感受世界。
男人滿以為，只要可以為女人供給三餐溫飽、隨傳隨到，達到某些女人定下的條件，那她就會覺得幸福，這是大錯特錯的。
在情場裡，根本沒有道理，付出，也不一定有回報。
即使你家財萬貫，甚至搖尾乞憐，甘願作為裙下之臣，但沒有就是沒有，她還是愛上一個壞男人，她說這是感覺，沒有辦法。

別要以為男生才會玩樂尋歡，女生也愛享受刺激。
由尖沙咀天星碼頭出發，發現對岸的中環有個好碼頭，那代表我就是要泊岸了嗎？
當然不，我還未嘗過橫渡大西洋，沒有學著Titanic上的Rose和Jack在船頭興奮地說I’m flying啊；
至少，我也想到大嶼山外海，看看那些可愛的中華白海豚丫！
我甚麼都沒有嘗過、看過、遊歷過，只是花了短短兩分半鐘，橫渡這又髒又臭的維多利亞河，你就要我泊岸了嗎？別傻眼喇！

女生永遠都會懷念年輕時代，那段刻骨銘心但不切實際的愛情，那怕她已經年華老去，成為了炮台山上某豪華大宅的女主人，她仍然會依稀記得那天晚上，他在行人隧道內，牽著自己的手不斷的逃避警察的追捕──他沒有犯罪，只是想藉著可疑的行為來引起警察的注意，給她一份亡命鴛鴦走天涯的快感，作為19歲的生日禮物。

壞孩子對女生有這麼大的吸引力，或多或少是因為她們天生的母性。
就像她有兩個孩子：一個勤奮讀書、生性純良；一個聯群結黨、四處生事，媽媽總會抓著那個壞的，苦口婆心的勸導他、希望他有一天終會從良，女生有陣子就是渴望得到那份「成功感」。
那個好孩子會問媽媽：「為甚麼？為甚麼我當一個好孩子，會得不到你的關愛，相反，那個反叛的孩子，卻天天得到你的照料和問候？」
「那是因為，你是一個好孩子，不需要媽媽的看管，也會得到成功；但他不同，需要我的支持和鼓勵，他才可以向善。」

好孩子終有一天受不了，將滿桌書本掃跌在地上，然後把爸爸的香煙拿出來含在口中，正要點火的時候，媽媽一巴掌摑過去：「你這不肖子！學壞了，我要把你扔出家門！」
他淚眼汪汪的說：「我只是想得到你的關懷呀，要是學壞了便可以被愛，那為甚麼我不學壞？」

好孩子就是永遠不會明白，原來媽媽也想兩個孩子也可以出人頭地。
孩子們都看不到，這其實只是一個時間的問題。
當她還有精力時，固然會花點心力，去教導那個壞孩子；當她體力不支時、或是信心漸減，而那壞孩子仍然不知悔改的時候，媽媽還是會放棄他，然後寵愛那個好孩子。

某天，阿華偶然聽到房間內傳出媽媽對小妹的嘮叨：「阿女，你拍拖的時候，找哪位到好，即使找了個中看不中用的，老媽都不會管你，最重要是你高興；但是，到要結婚的年紀，找個談婚論嫁的對象時，你便要找一個養得起你的上進男孩啊！」
聽罷，他軟趴趴的倒在桌子上，深深的嘆一口氣，眼角泛出一點淚光：只怪媽媽永遠都不會把這番話留給男孩子。

長洲遊

今天是我第二次到長洲去。

「心水清」的朋友，如果看過上星期的日記的話，大概會知道我第一次到長洲是何時喇！

長洲，的而且確是一個散心的好地方。
小島民風純樸，她既遠離市區的煩囂，卻能五臟俱全，在島上方便至極。
從碼頭眺望出去，海天一色的美景盡入眼簾，教人目不暇給、心曠神怡。
適逢天公造美，騎著單車沿著海旁飛馳，清風送爽，絕對能使你把凡塵俗事拋諸腦後，有如置身人間仙境。
黃昏到海灘與眾人玩樂，亦有到海中嬉水，一輪激戰之後，到碼頭旁享用海鮮晚飯，盡興而歸。
偶有餘暇，欲使疲憊身心得以稍事歇息，長洲，是一個不錯的選擇。

特別鳴謝大Car 和Rainbow 為我們用心籌組了這個活動。大Car帶遊戲時，很有一種Med Cell 的感覺、大家姐的風範！

大海男兒。

忽然覺得和Locker 很匹配……（希望不會招惹仇家）

午膳時間，這裡有MED 1 之中十份之一的同學。到下午更有四位仁兄到來參與哩。

和兩位天真爛漫的小女孩合照。（繼續希望不會招惹仇家）

如畫，如癡，如醉。

兒科女兒。Karen 和 RN Carol 別要再約早半小時仍然遲到，教天娜生氣了。

和天娜合照；其實還有Karen 版和RN Carol 版，但她們說我在這張天娜版中顯得特別英偉，所以我只貼這張！哈哈！

四男正無奈，不知道該擺甚麼甫士。

終於說好了，要先擺一個「型仔」的甫士……

……然後擺一個Gag 的甫士。

今天的旅程，特別深刻難忘；今晚的月兒，格外皎潔明亮。

硝煙再起之時

星期五替醫學院院會(Med Soc)到威爾斯醫院去洗樓，為健康博覽向教授們籌募經費。
早前已經有兩批同學洗過樓了，JuBao說「這簡直是打家劫舍」，一天之內便籌得四位數字，所以今次我們只是來撈一撈「漏網之魚」，看看會否有意外收穫。
雖則有教授不同意我們的所為，投訴這做法是滋擾，但我們還是「意見接受、政策照舊」。
沒法子啦，如果不「洗樓」，又如何表現出我們的誠意呢？
要是只扔下一封信或電郵便算了，我想它們大都會石沉大海！

這次洗樓，基本上是我第一次走上臨床醫學大樓（CSB）二樓以上的樓層。
一年級的醫院生活，大都是在CSB二樓的LT（演講廳）、SR（講室）、CSLC（臨床技巧學習中心）和醫學圖書館渡過；有些同學做SSM（選修）時，有機會到隨教授到CSB樓上參觀，一窺這相對「神秘」的世界。

CSB除了有不少教授的辦公室外，也是不同臨床部門的實驗室和總部。
由三樓一直向上「洗」，到了九樓內科學系時，我們發覺募捐信不敷應用，於是便在走廊閒逛，等待救兵Mathew把信件送來。
我一直的來回踱步，不禁想起，在四年前的今天，這條走廊是一片甚麼的景象。
當年的「SARS英雄」沈祖堯教授，就是以這條走廊為背景，接受記者訪問。

2003年的那個春天，SARS在威爾斯醫院爆發，當時我才中四。
整場疫症之中，電視機中有幾個場面令我激動落淚。
首先是3月30日清晨，政府突然派大批人員封鎖淘大花園E座，然後把居民分批「押送」往渡假村；那時我很擔心，若然自己居住的那座大廈也有大批居民感染SARS，我們會否也遭到同樣的軟禁待遇。
另一個畫面，就是我們的師姐－－謝婉雯醫生在5月13日逝世的消息。

回家之後，我到YouTube去重溫「2003年大事回顧」，眼淚更是不由自主的流下來。

首先，我要為香港曾經被一班混蛋、狗奴才、政棍管治而感到悲哀。
還記得董建華在有醫護人員殉職後，假惺惺的說：「我經常說，一個人都不可以讓他死。我們一定要把治療的工作做得更好。」
他似乎忘記了在SARS高峰期時曾經說過：「我的部下叫我不要到醫院去。他們說我的生命很寶貴。」
你老媽子的！難道醫生、護士、HCA的生命又不寶貴了嗎？

衛生食物甚麼局的楊永強呢？
他更是過分：「不要讓世界覺得香港有非典型肺炎爆發，這對香港的聲譽有影響的。病毒源頭是甚麼？我怎知道？我不是神仙！」
到SARS後期，這狗娘養的更是喪心病狂、厚顏無恥：「SARS疫潮，總要有人犧牲。」
楊醫生這番話，如此豪情壯志，多有大將之風，那，你當時為甚麼還不給我滾進PWH的ICU去？又是因為你的生命比較寶貴嗎？

我哭，更大的原因是因為我看到不少醫護人員相繼倒下了，身為醫學生，看著新聞片拍著今天我們經常踏足的威爾斯醫院，我更是有一種共鳴。
電影中的主角過世了，可演員卻沒有死；然而，在新聞片中「落力演出」的醫護人員，可是要時刻準備著要賠上生命。

當年SARS總感染人總中，醫護人員佔了兩成，有三百多人，其中更有六位醫護人員殉職。
一位女護士按捺不住悲傷的情緒，打電話上電台咽嗚著說：「我不知道還要忍受到何時，要死多少位同事才足夠！」
在謝婉雯醫生出殯當天，一位在殯儀館門外的老伯痛哭說：「天沒眼，她才三十多歲而已，又念了這麼多書……」

聽畢這兩句話，我的眼淚就如缺堤洪水般湧出來。
身邊每一位的同學，都是我們在戰場上的戰友。
很快我們便要投入病房去工作了，我不期然在想，如果那時再有瘟疫襲港，我們又是一片甚麼的景象呢？

Touch Wood說一句，如果我們當中有同學不幸染病，我還敢抓起針筒，下重藥去醫治他嗎？
又或者，他朝有幸成家立室，有妻子、有兒女時，我還有勇氣武裝起來，衝入醫院和死神賭一鋪嗎？
身為醫護人員，由踏入病房的一刻起，便要有一種大無畏的犧牲精神。
但是，醫生、護士畢竟也是一個正常人，他們也會有自己的家人、朋友和回憶；他們也會有自己眷戀、揪心、放不下的東西。
死亡本身並不可怕，人怕死是因為放不下身邊的種種。
即使已經看破了一切，也沒有甚麼的牽掛，然後在彌留的一刻，看到身邊的親友為著自己傷心欲絕，更是多麼的留戀這個世界，希望好好安慰他們才走。

假如再有一次疫症來到，我相信，它除了對我們是一份生理上的威脅外，也會對心理構成嚴重的影響。
我固然不希望這件事會再次發生，但身為醫護學生，卻恍惚不得不預備這種情況。
去年入學講座時，教授說，未來這五年會令我們脫胎換骨。
路，在不知不覺之間走了五分之一，突然覺得自己不再、也不應該再是一個只懂得嬉戲玩樂的少年。
縱使感覺到這個話題很沉重，然而，除了讀書之外，我還是要想一想，將來我們要如何面對這一個沒有硝煙的戰場。

最親密的距離

早前在收音機中，聽到一個讓聽眾和主持分享煩惱的清談節目。
有一位16 歲的少女打電話上電台，她對主持說：「我男朋友騙我。」
「請問他騙了你甚麼呢？他又如何騙你呢？」主持禮貌地問。
「我男朋友瞞著我，說自己忙著沒有空和我去逛街……」她說：「但他事實上是到了運動場和同學打籃球！」
「嗯嗯……」主持人耐心的聽著。
「你說喇，他這樣子是不是很討厭？他騙我啊！我和他分手也是大條道理吧？」
主持嘆一口氣說：「你這樣子打電話上來問，純粹是想找一個人，同意你的想法罷了，是嗎？」
如此單刀直入的對話，使得我和室友精神為之一振。

「不要那樣說。」女孩頓了頓：「我只是想打來，討論一下他這樣做是不是很差而已。」
「討論？」主持厲聲反駁：「你現在根本已經蓋棺定論，覺得他做錯了，自己就有道理分手，這樣還有討論的空間嗎？」
「但，但是他騙我呀！如果我繼續和他一起，我還有多少次要受他騙？」
「那麼，你又有否想過為甚麼他要這樣做？大概都是因為你之前埋怨過，說他只顧著打籃球，沒有隨傳隨到和你逛街吧？」

很多人會覺得，如果你愛一個人，就要付出一切。
這不錯，很理想，因為愛情就是由不顧一切的付出而開始的。
然而，回過頭來，當你想要對方亦把一切奉獻給你時，問題就會出現了。

愛情並不是一條簡單的Equation（等式），而是一條Inequality（不等式）。

使你受之有愧的感情，不是沒有；但更常見的是，當你付出了許多，而又沒有相等回報的感情。
正正是因為太多人以為愛情是一條Equation，相信「我付出多少，就會得到多少」，不少問題便由此應運而生，聽得最多的就是情人與異性友人之間的關係。

有女孩因功課關係，和一位男同學在男生宿舍工作至通宵達旦，倦極而睡。
女孩睡在男孩的床上，而男孩伏在桌子上入睡了，當然，甚麼事也沒有發生。
另一位女孩，帶不同的男同學到她的宿舍處晚膳、侃侃而談，偶有閒話家常，亦有道人長短，飯後一同溫習到午夜，然後各自回宿。
這兩位女孩都有男朋友，可是，她們都說不會把這些事告訴自己的伴侶。

為甚麼呢？她們異口同聲的說：「說出來沒有甚麼好處，而不說出來又沒有壞處，那麼，我還為甚麼要告訴他呢？」

就是為了不想伴侶打破醋罈子，她們寧願保守秘密，也不願意與男朋友完全坦誠。
誰願意看到自己心儀的女孩，在和男性好朋友聊得興高采烈，然後把自己遠遠的甩在後面呢？
即使只是聊天這件如此簡單的事，也許已經使那男的忐忑不安，要是他知道了到男宿裡過夜，或是邀請男生回宿舍玩家家酒這些事嗎？
大家可以想像到，他定會暴跳如雷，然後一拍桌子，這段感情便告完蛋了。

有一位中三的小師妹問我：「兩個人在一起，不是應該坦誠相對嗎？為甚麼要隱瞞這、隱瞞那呢？這不是說謊嗎？這不會很辛苦嗎？」

我會覺得，情人之間的關係，就像兩個部分重疊的圓圈。
重疊的部份，可以任你二人盡情發揮，你也可以佔得比較大部分，但是請你不要把顏色筆塗過界。
這是因為，餘下那部分是你伴侶要留給自己、朋友、家人和事業等等的私人空間。
當私人空間受到伴侶的侵犯時，情人在才迫不得已說謊來保著它。

還是中三的時候，我亦覺得「愛情」的確是一切，無論做任何事，都是為了你。
為了你的幸福而發奮讀書、為了令你高興而買這禮物……
「為了你」這三個字，在那個情竇初開的年頭，或多或少都會令小女友有點兒動容；
再者，打著「為了你」這個旗號，相信著有人在身邊支持自己，好歹也會有點兒寄託，人會變得更為開朗、做事也會格外有幹勁，這是正面的效果。

反過來說，偶有伴侶因事忙，而冷落自己的時候，請你不要以此為理由，變得懶散、變得無精打采。
這個世界是不會因為失去了某個人便會使你活不了的，就算只有你自己一個，也可以發奮圖強吧？
當天，你不就是以你的上進心和決心，去贏得那位她的歡心嗎？
她鼓勵你、支持你，你努力工作，是件好事；但當她亦為工作忙過不停，忘了給你打氣的說話，就不是你洩氣的理由。
在這時候還埋怨你的伴侶，是一種威脅，是一種雪上加霜，人家看起上來，這也是任性和幼稚的表現。

你覺得你付出得太多，又收不到應得的回報，覺得很痛苦嗎？
若然你真的相信愛情是一條Equation的話，那就成全你，把它變成一條用另一角度解讀的Equation吧！

當你看到情人和異性朋友玩得高興時，不妨退一步，想一想：「喔，我自己不是也有幾位要好的紅顏知己嗎？」
當你看到情人在忙，無暇接聽你的電話時，也不妨想一想：「嗯，我也好像有過趕Project的日子呢，現在也該他了。」
唯有在你想到自己也有個「相等」的私人空間時，你的心便可以好過一點兒，同時亦避免在二人的感情上再添裂痕。

情侶間之所以會有誤會，不一定是因為他們不愛對方，反而是因為他們太愛對方。

所謂的愛情，其實就是信任和體諒對方。
既然信任，就應容許對方和其他異性有正常的交往；既然體諒，就應明白對方有其他的工作要處理。
要你信任和體諒對方，這是一種付出；而同時，他又花時間和心神在其他朋友和工作上，使得你的收穫不等於你的付出。

沒法子，愛情就是一場這麼的遊戲：綁得他太緊了，他會投訴沒有自由；綁得他太鬆了，又怕他會離開自己。
說穿了，我們釣魚的時候，不正是如此嗎？
你靜靜的等待，好不容易才有魚兒觸到魚鉤、上釣了，你用力一扯，魚絲就會被扯斷；你不用力扯嗎，牠又會掙扎逃脫了。

一對情侶就算再親密，始終亦要保持一段適當的距離，給自己和對方留下一點私人的空間。
那麼，多少呎、多少米，才算是最親密的距離呢？
這又是另一門吊詭的藝術了。

一年級實習試

第一年的醫科生涯快要完結了，三天之後，我們就正式放暑假，可以放鬆心情去享受三個半月的悠長假期。
要算眼前要做的事呢，首先當然是去唱通宵卡拉OK和買幾支香檳回來喝啦，繼而是要把中大的設施諸如健身房和游泳池享用個夠的，瘋狂一番後就是和家人來中大參觀、拍照了。

其實，由星期二起便是我們的考試死亡周，由「平衡系統（PHOM）」打頭陣，星期三是「臨床考試（OSCE）」，昨天是「心肺系統（PCAR）」，而今天就是「基本課程（PFOS）」。
經過連續四個考試之後，今天終於可以苟延殘喘，休息一下，然後便要著手應付下星期一的專業試（MB）了。

下星期一，對中大的同學而言，是暑期課程（Summer Semester）的開始；然而，對醫護一年生來說，下星期一可是我們迎接挑戰的日子呢──它是我們的死期（對某些同學而言不是），也是護士學生一個月實習期的開始。
到了明年，我們亦會早於七月開學，然後，「暑假」這個字便會成為絕唱。

所以，我常對在一些預科生網友說：「當醫護人員，不是天之驕子，反之，我們隨時要犧牲很多東西。如果你認為醫生和護士是一份薪高糧準的優差，那就大錯特錯。要抓錢的話，請你念商科，不要念醫科。計時薪的話，實習醫生的薪金和你在暑假時，到馬會當售票員薪金的差不多，最少，後者不用連續三十多小時待命（On Call）。」

進入醫科之後，我已經有心理準備要面對奇大的考試壓力。
一年級接近尾聲，這種考試壓力亦隨之而有增無減，到了星期三實習試那天，除了考試壓力之外，亦因為人際關係的問題，使我的精神狀態到了瀕臨崩潰的邊緣。
在寫當天的日記時，我提到我忍住了，沒有哭。
但當我在的洗澡時候，用水聲掩蓋著啜泣的聲音，偷偷的哭起來。
始終，身為一個男孩子，以哭來舒解鬱結是一件頗為艱難的事。

「實習試」行內稱為OSCE，全稱Objective Structured Clinical Exam，源自英國，是一種新式的考核方法。
考試時，考生要走偏多個檢查點（Station），每個Station也有特定的任務（Task），必須要在限時內完全，然後到下一個Station，直到所有Station也到過為止。
一年級的OSCE共有9個Station，而其中5個的Task是要在考官面前進行臨床檢查，每個限時5分鐘。
如果那項檢查有10個步驟，完成了8個就算是在那個Station及格，反之就是不及格；最多只可以在9個Station 中有2個不及格，否則就要在暑假補考。

在進入試場之前，我們不忘在門前大喊董太在2003年SARS時期的名句：「千祈、千祈、千祈……」「洗手、洗手、洗手！」
這是因為──我們可以牢牢的記著所有檢查的步驟，但卻很容易忘記洗手這個簡單的動作。

撇開4個沒有考官的Station不說，我只說那5個臨床檢查的Station。
第一個Station就是考量血壓。
嘩，量血壓，是小弟的強項，由中二到現在共有六年經驗──可惜，我雙手還是抖了……

以往在人聲鼎沸的商場內，我還可以用一副只值百元的聽筒，聽出公公婆婆阿叔師奶們的血壓，然後一邊解下臂帶，一邊自信流利的說：「160/80，婆婆你係咪行興過或者飲左茶先黎呀？冇呀？係咪不嬲都高血壓嫁？拿……我度到你有血壓高播……記住唔好食咁多油鹽糖、食多少少菜，得閒晨下運，如果有食開血壓藥就要準時食返喇！有冇問題呀婆婆？」

考試時，我提著一副價值一千元的優質聽筒，戰戰兢兢的步進鴉雀無聲的Station，面前是一位板著臉的醫生、兩位病人和血壓計。
（因為我們有百多位學生，所以有兩位病人輪流讓我們量血壓，要不然……嘿。）
「Good, Good Morning, no, afternoon…」
「Here is your task.」醫生指指檯上的題目──其實不用看完整段，也知道自己要做甚麼了。

看看病人身上的名牌，我開始自我介紹，然後做著那以往一直做著的事……
但是，我發揮不了應有的水準，臂帶也要多番調較，按著聽筒的手不斷的在顫抖。
水銀柱由140 mmHg 徐徐下降，我屏氣凝神，全神貫注的，把所有集中力放在一雙耳朵上，祈求不要錯過（Miss）了上壓……
好不容易，終於聽到了血壓，然後和病人解釋：「郭郭郭郭郭郭女士呀呀呀，拿，你…血壓130/60…你有少少高血壓……唔係，少少高血壓前……唔係，係前期高血壓（Pre-hypertensive）……但又唔係高血壓播……」醫生托托眼鏡，我心一怯，使得滿口都是螺絲。

向病人解釋過後，被醫生抽問：「Pre-hypertensive的血壓是多少？Hypertensive 的血壓又是多少？」
雖然這是常識，但我繼續又是含著三十幾顆螺絲的答。
「OK, that’s fine. You’ve done a good job.」醫生點點頭說。
「Thank you…」雖然被稱為「good job」，但對我來說已經差了許多……

我不想再留在這個恐怖的地方，只想奪門而出──「Hey, should you wash your hands first?」醫生的聲音自我背後傳來。
啊！中招了……我都說過，我們很容易忘記洗手。
匆匆的洗過手，我再之奪門而……「喂，嗯，喂同學！」兩位師奶的聲音自我背後傳來。
我回頭一看：我忘了那價值千元的聽筒！
我竟然連醫生的命根也不要了……
我在之後的Stations，完全做不出水準來。

以往考急救牌、車牌、會考高考的口試，我都未曾有過如此深刻和持續的恐懼。
我不敢自誇，但好歹也算是有點急救的經驗吧，當時面對真實的傷者，有的流著血、有的抽著筋，甚至也見過哮喘發作，當時也從沒有驚慌過。
還是老樣子的，給他們量心跳、洗傷口、包紮等等……當時只是學過一個簡單的三十小時急救課程，我卻從沒有擔心過自己的能力。

現在，我學醫三百天，反而對自己失去了信心。
到底，我在怕甚麼呢？難道以前考急救牌時我不怕肥佬嗎？
但為甚麼當時反而不怕，但現在怕呢？
是現在的我比從是的我把得和失看得太重嗎？
還是，這是我在不斷的和其他同學在比較，想要勝過他們，所以給予自己額外的壓力嗎？

我不知道。
我所知道的，就是我正在渡過一個新環境適應期。
初上中學──中一時，有過。
初上預科──中六時，也有過。
當時因為成績，使得我的自信心低落。
那時我不斷的怪責自己無能、說自己是垃圾、為甚麼人家做到自己做不到等。
不知道是否有關連，我每每也會在這種時候，遇上人際關係的問題，使問題變得更為複雜。
那種自怨自艾的感覺，和現在的也差不多。

看畢大家的留言，真的感到很窩心──I am not alone.
餘下三天的時間，唯一可以做到的，也只是盡量勸服自己，鼓勵自己，以輕鬆的心情應付下星期一的專業試，為醫科一年級的生涯畫上句號。
我只希望，我能夠在這個暑假裡可以重拾自信；然後，在8月的迎新營中，帶著一顆滿懷熱血的心當起ICU的組爸，開朗的告訴組仔女：「其實醫科，也不只是讀書的！」

翻越巔峰……之後

隨著專業試的日子愈來愈近，大家的腎上腺素也愈來愈高了。
每天也是過著七．十一的生活，七時許便起來，除了吃飯、洗澡和間中敲敲電腦的鍵盤外，便是無止境溫習，直到十一時多回到宿舍，才得到真正的休息。
日復一日的埋頭苦幹，偶爾抬起頭來環顧四周，赫見身邊的同學無一發獃或是打瞌睡，自己也不好意思「休息」，馬上「龜縮」繼續溫習……

回想去年這個時候，我還不是很用功的溫習嗎？
去年今日，是高考化學的日子。
當時的我，在4月初經過生物的挫敗後，抱著豁出去的心情說：「為了不讓自己後悔，就轟轟烈烈一次啦！」
想必在說這番話的時候，我不會知道，明年今日，我要「轟轟烈烈」第二次，否則我就真的會後悔……
去年的我，或多或少也會想過：「要是我考了進醫科，雖說要過比現在更忙的生活，不是更好嗎？」
今天，我就是過著如此忙碌的醫科生活，然而，它不正正就是我夢寐以求想要的嗎？

兩星期前，在醫學圖書館遇上吳豐謙。
他是我在中學時的學兄，現在位至醫科四年級了，也在努力溫習應付專業試。
當我問及他如何應付一年級專業試時，他說：「背啦！努力的讀，不會肥佬的！成績對我們來說是很重要，但它不是醫科的全部！有空呢，就別要再碰醫科了，多點接觸其他事物啦，找個小女友也好哇！喔呵呵呵……」
「你說得真輕鬆……那你找到女友沒？」
「呃……這個……」他搔搔頭：「還沒有，哈哈哈！」

適逢四月也是公開考試的季節，偶然亦有師弟妹與我談及當年的經歷。
和吳豐謙一樣，我以過來人的身分對他們說：「哦，沒有甚麼的嘛，每天三次、每次三小時，專心的溫習，考試嘛，很快便過的了。」
說起來真輕鬆，沒法子，今天的我，撐過去了，自然不覺得是甚麼一回事；吳豐謙撐過一年級專業試了，對他來說，也不覺得它是甚麼。

嗯，每當我們面對困境時，總會擔憂、總會害怕、總會覺得忐忑不安，不是嗎？
還記得在我中二的時候，到過西貢的蚺蛇尖遠足。
知道蚺蛇尖是甚麼地方嗎？它可是西貢的一大高峰呢！
看著那尖尖的山頭就害怕了；然而，當我攀到尖峰時，卻有一種莫名其妙的興奮感。

記得在2005年1月15日和同學初次到嶂上時，要爬那段陡峭的麥理浩徑，簡直苦不堪言。
同伴們問：「還有多久才到？」
「我也不知道呀，地圖說是……一公里吧……」我汗流浹背的答。
「一公里？那啥，還要走多久呀……」
「呃，呃，不知道啦……我們已經愈走愈慢……」

事隔差不多兩年，2006年12月25日，我帶著翠翠和瑩瑩故地重遊。
她們問：「呼……為甚麼要選嶂上呢？」
這次，我可以帶著信心的答：「雖然起初的路很難走，但這裡的山水豆腐花味道可不錯的！尤其是當你辛苦過之後，會更覺它甘香可口呢！」

對的，就是我們有過艱辛的經歷，然後，回過頭來，和旁人分享時，成功的事，你或多或少會帶著點自信，帶著點興奮；失意的事，你會帶著點唏噓，亦會帶著點寬容。

近日在網上看到有一位念中五的男孩製作了一段短片，內容是一幀幀和前任小女友的合照，配以煽情的流行曲，當作是送給的她的「回憶片段」。
雖然那女孩已經移情別戀了，然而那癡心的男孩，仍然誓旦旦的說：「雖然你和別人一起，但我還是愛著你的！」

用我現在的眼光去看，我只可以說：「我曾經年輕過，所以我能夠體會；然而，正因為我年輕過，所以我不能認同。」

當你還置身於一段感情時，尤其是當你還是初生之犢，才會說出這一番衝動和偉大的說話。
記得我亦曾經在2003和05年間的日記，寫過類似的東西。
當時的我，面對著那位心儀的女孩，縱是喜歡，但又不懂得如何處理，只會一鼓勁兒的衝到她面前，說出自己的想法。
面對突如其來的追求，想必她也不知如何是好吧，轉身便逃跑了，我亦不懂得去挽救，亦不知道如何抑制內心的衝動，整天胡思亂想……
就這樣子過了四、五年，大家都選擇了逃避。

到了情人節、聖誕節和生日，總會幻想……終有一天，可以和她堂堂正正的說句簡單的祝福；而且，我也奢望過，到某一年，她也會和我說一聲久違了的「生日快樂」、「聖誕快樂」，也許，「情人節快樂」吧……
每年的生日，我也有這一個願望，然而，過去的五年，這個願望都落空了。

但是，今年實現了。
今年的生日，你是第一位對我說「生日快樂」的人。
我亦沒有忘記你在聖誕節和情人節對我送上的祝福。
謝謝你。

嗯，從前的我，一心只想每天和你一起，也沒有了解到你的感受，算是有點兒自私吧？

自從大學聯招放榜之後，我漸漸的接受了現實。
以往發生的事，有快樂的，也有失落的，對我來說，是一門很漫長的課，差不多花了整個中學生涯去念。
然後，升上大學，回頭一看，喔，原來──即使是錯愛一場，最終，我亦能再次站起來，走自己的路。

今天晚上，仍是漫天飛翔的燕子、仍是隨風飄散的落葉、仍是淡黃色的街燈，我拖著疲憊的身軀，走到百萬大道的盡頭。

在大學圖書館的門前遇上你。
我們都笑了，因為我們都長大了。

日子在不知不覺間過去了，這些年來，你我也學會了寬容。


過去的誤會，恍惚已經載上一葉輕舟，穿梭於兩忘湮水之間。
目送船兒遠去，不禁垂下頭來，凝視著膝頭，輕輕的嘆一口氣，原來，我又上了一課。

陋室

住宿舍這麼久了，好像還沒有發佈過自己房間的相片。

只是陋室一間，十分簡樸，沒有甚麼特色的說，希望大家不會介意吧！

 

1.    校巴時間表 – 對住在逸夫書院的同學來說，它是一件恩物啊！我們的宿舍位處於校園最偏遠的西北地區，而且還有一條「長命斜」當天然屏障，若果錯過了校巴、而又趕時間到中央校園的話，那……這，可不是鬧著玩的……當然，若你把它當成鍛鍊體能的運動也不錯，但到了夏天時你大概會後悔……

2.    手提電腦 – 它是入宿時一定不會忘記的東西啊！很多住宿同學也用這個型號，記憶中的用家有：住UC的萍萍、NA的Joyce、CC的Winston和同是Shaw的Jimmy。似乎在機上弄一點點記號比較好，否則很容易會搞亂……

3.    檯燈 – 不知道是為甚麼，國宿的書檯竟然是沒有檯燈的！單單靠房間的光管來溫習，會看得咪起眼的啊！它是大姊從捷克的宜家傢俬用港幣40元買回來的檯燈，因為太光了，我還是喜歡把它往上照。

4.    肥皂 – 不是用來洗澡的啊，它是阿Joyce 日前送給我的生日禮物呢！謝謝啦！

5.    2R 相片 – 從前是放在錢包裡的，後來發覺自己的「壁報」空空如也好像不太好，於是便把錢包的珍藏相片都貼起來。至於每張相片的內容，可以看看這篇日記呢。貼起來的有11張，但當時只提及了10張，因為有一張是Last Day 才拍的…… （微笑）

6.    3R 相片 – 唯一一張3R 相片是Human Structure SSM後和其他組員的合照。

7.    252 號碼布 –小弟參加醫學院5公里健步跑時的參賽號碼布呢。

8.    掛飾 – 也是姊姊送給我的，從日本買回來的手信。

9.    文件繩 – 哈哈！因為不知道應該往哪裡掛呢！不知道這些文件繩有沒有勾起你在高考時的回憶呢？

10. 畢業相和兩張最喜歡的相 – 這三張相是我入宿時首先放到檯面上的物件。閒時我便會拿著它們，笑而不語，回味著那段精彩的過去。

11. 糧食 – 為長期作戰（通宵溫習）之用，當然，不通宵也會用來作宵夜，另備「叮叮點心」存放於阿十的私人雪櫃內。

12. 橙 – 為解決住宿的一大敵人──便秘。

13. 紙袋 – 內含大量「洗樓」時收到的傳單、宣傳品、紀念品等等。有時會用那些傳單當便條紙。

14. 食物盒 – 為方便小弟到同學的宿去討吃而設。前陣子情人節弄朱古力時也派上用場。

15. 餐具 – 其實，也頗為少用……因為通常去了別的宿裡去煮……

16. 文件夾 – 又來了！又來了……它們由我中四開始服役，今年已經是第五個年頭了！每天回來第一項工作就是收拾、排列好筆記，然後放入文件夾，這些年來也沒有變過……很喜歡整齊的感覺呢！

17. 書本 – 呀，恨不得把家中全部醫科書也帶回來排列在此，裝腔作勢也好哇！

18. 茶葉、茶壺 – 小弟的「老人家」習慣作祟……

19. 免費報紙 – 和「儲傳單」一樣，我也有收集報紙的習慣，當收集到一個忍無可忍的地步時，便會扔進廢紙回收箱。為什麼不每天也把當天的報紙扔掉？都說了，人到中年畢竟是有點怪癖的！

20. Clinique護膚品 – 「男孩子也要護理一下臉部的皮膚嘛！」大姊說罷，就把它們塞給我。

月台上的足印

星期六獨自乘火車外出，打算購買一些書籍。
出了閘機以後，有慈善團體的義工在義賣糖果，包括一些穿著校服的中學生。
其中一位約是十六、七歲的女學生，走到我跟前兜售糖果。
「買一包糖果，做做善事丫！」她笑容可掬的說。
「多少錢？」
「二十塊。」
「嘩……」我慘叫：「我很窮的哦！」
「來啦……沒所謂嘛……多多益善嘛……」她帶點哀求，賣力地推銷。

正所謂英雄難過美人關：「唉……好啦好啦……我給你買就是了。」
「哈哈！謝謝你！」她說著，我掏出錢包：「啊──我只有一百元的……」
「我有零錢贖給你的哦！」她帶點孩子氣地說，然後在腰包內翻來覆去地找零錢。
我把一百元遞給她，她把糖果和零錢一把的塞到我手上，我看著那些皺皺的錢幣：「今天都很辛苦了吧？」
「嗯，一點點吧。」她淘氣的說：「不過有人買的時候，真的會很高興。」
說罷，她微笑著，繼續向其他途人兜售糖果。

嗯，火車站就是一個這麼奇妙的地方，人與人的接觸就是如此偶然和短暫。
每天早上乘火車回大學上課，在火車站內，大家都是來去匆匆的，很少會停下來看看四周的事物。
一班又一班的列車把乘客載到車站，同時又把一些乘客載走。

他們來到這個車站，也許有著一些目的，也許是因為有一些事要辦；而離開這個車站，或許是為著另一些目的，又或者是已經辦完了某些事情。
在川流不息的人群之中，只有一位佇立在月台上的人，就是在守望列車的站務員。

有看過高倉健和廣末涼子主演的＜鐵道員＞嗎？
年初借了回家看，看得幾乎哭起來。
由高倉健飾演的中年鐵道員，每天都風雨不改的，站到月台前，指揮列車的進出。
即使女兒去世了，他亦緊守崗位，妻子抱著女兒的遺體乘火車回來，他面對著妻子的抱怨，亦堅定反駁說：「我是一個鐵道員，我走了，誰來指揮列車？」
他看守的車站，慢慢的隨著礦業的式微而遭到遺忘，但他仍然沒有退休，把自己的一生完完全全奉獻給車站，最後亦在此去世。

我亦曾經把孜孜不倦的老師，比作在月台上的站務員。
年復一年，老師站在同一個講台上，只要「列車」把一群學生載進課室，他便會把同一篇課文、同一份講義，教完一次又一次；
他們恍惚就像站務員般，在台階上，看著列車載著數千乘客，慢慢駛進月台，他便會作著千篇一律的廣播，刻板的按著同一套的按鈕。
好了，一年過去，難得和這班學生建立了感情，他們卻要依依不捨的登上列車，離開「中學站」，開到「大學站」去了。
剛剛目送他們遠去沒多久，另一班列車又會駛進來，車門打開，站在月台上的老師，馬上便要拭去眼角的淚水，迎接新的一批學生。

站務員的職責，雖然沉悶，但卻很重要。
他會看著時鐘，時候到了，便會指揮列車開出，把乘客載到不同的目的地。
偶爾他亦會運用酌情權，延遲一點關門，讓幾個及時趕到的乘客上車；又或者，他按本子辦事，要列車依時開出，遲到鬼便要等下一班車了。
也許，就是站務員的決定，讓我們在火車上遇上不同的人。

月台，其實也是一個乘客交流的地方，不是嗎？
你和我乘坐著同一班列車，來到這個火車站，然後雙雙下車。
嗯，對了，就是這個站，它是我們邂逅的地方。
列車停在那兒沒有動，我們就走到月台上散步。
還記得火車站小賣部的手卷壽司和暖牛奶嗎？
那天晚上天氣很冷，你把大衣蓋在我的背上，是的，你握著我的手，我說你的手很暖。
你俏皮的說：只要有妳在我身邊，我的心比手更暖哩。

就是如此，我們形影不離，雙雙的乘著列車，到不同的車站去遊歷見識。
無論路程是如何的遙遠，列車是如何的抖震，我依偎在你的肩上沉沉入睡，然後一覺醒來，便發覺到了下一個車站了。

有你在我的身邊，我不用擔心會迷路，因為你是人肉指南針，你很快便找得出我們在地圖上的位置；我也不用擔心會餓壞，因為你知道車站附近有甚麼好吃的餐廳；我更不用擔心會被人口販子拐走，因為你那強勁的臂彎緊緊的摟著我，我躺進你的懷中，感到無限的安全和溫暖。

每到一個車站，我們都會請站務員替我們拍照，我們亦會和他合照，就當是「到此一遊」的紀念。
照過相後，站務員都會急不及待的催促我們快點上車，要不然列車就要誤點了。
啊啊，其實我還想和你多一點逛逛每一個車站的風景，留下多一點回憶呢！
我多麼的想這次的旅程，可以永遠不會完。
恍惚乘著這輛列車，和你一起坐到人生的終點站，便已經是我心中最大的夢想。

奈何某天，你突然跑到車站的另一邊，我急急的跟著你跑。
你停下來，指著停泊在另一條路軌的列車，說你想乘它到另一個目的地了。
我淚眼盈眶，捉著你的手腕，高呼不要走、不要走，你無奈的說：「我也不想傷害你，但我亦有自己的理想，我很想到另一個目的地；而你，亦有一個不同的目的地，我們不可以再一起乘火車了，我們的旅程，就到這裡終結好嗎？」

說到底，火車站上遇到的，還是一位過客，來也匆匆，去也匆匆；若然那時站務員提早一點指揮火車開出，也許你我就不會認識，也許我和認識著別個，也許我要孤獨上路。
或許二人之間本來就已經有不同的目的地，又或者在旅程之中，才發現新的目的地的吸引自己，不要緊的。
最重要的，還是我們在寂寞的旅程中遇上對方，曾經互相扶持過，有過一段愉快溫馨的旅途。

車站典雅的鐘聲響起了，站務員吹起哨子，使勁的揮動紅旗，指揮著列車駛離車站。
你乘坐的那一班列車隨著尖銳的氣笛聲除除遠去，那個鋪滿積雪的月台，只餘下你的那雙足印。
抬起頭來，看看路軌旁的櫻花樹，已經開始長出花蕾──今年的春天特別早，站務員仍是站在台階上，看著路軌的遠方；而我，則手執著之前拍下的車站照片，期盼著下一班列車的到來。

最後的尊重

上星期到威爾斯親王醫院上課，講題是消化道疾病。
凡是到醫院上的課，編排都總是既簡單又輕鬆，只是上午的三小時，同時又不需要點名，是走堂或自製Day Off（即全天放假）的最佳時機。

在第一課的時候，先後有幾位教授千叮萬囑我們，到醫院去上課，要穿得像個醫生，做得像個醫生，使自己看得像個醫生（Dress like a doctor, act like a doctor; So that you look like a doctor.）。
然而，除了少部分同學穿起了半武裝外，基本上大部分的醫學生，包括小弟，都只是穿起便服就到醫院去上課。
「沒所謂啦，又未到臨床期（Clinical Years），不用每天都到病房裡去見病人，到那時候才穿得整齊一點吧！」

那天的編排和以往沒兩樣，首先是講課，之後就是到臨床技巧中心學習超聲波技術，最後是面見真實病人。
休息時間過後，大家魚貫回到課室，看到一位面色蒼白、神情呆滯的伯伯坐在輪椅上，在課室後方等待課堂開始。
我和Jasper選了第二排的椅子坐下，Alex和阿Liu坐在第一排，其他同學也相繼入座。
我偷偷的看了一下那位伯伯，他也等得納悶，在大家的聊天嘈雜聲中漸漸入睡了。

課堂開始，女醫生再一次為大家講解消化系統的各種病症：Peptic Ulcer Disease、Crohn's Disease、Ulcerative Colitis……大家都陸陸續續的進入夢鄉，伯伯更是好夢正甜哩。
終於到了全日最期待的環節了，醫生把伯伯推至台前，問哪位同學自願訪問他。
結果十分明顯，一如以往都是沒有人自願的。
前排的Alex和阿Liu互相推薦對方出去，醫生見狀說：「既然兩位都如此禮讓，那倒不如雙雙出來吧！」
在醫生的邀請下，他倆心不甘情不願的坐到台前，座位中爆出一陣熱烈的掌聲，期待看一場好戲。

說到底，我們都只是念了半年醫科，其實都不太知道應該如何去應付一個病人的，大家都算是有點小試牛刀，也許，是有點鬧著玩的心態，去面見病人。
當阿Liu和Alex坐到病人身邊時，大家都屏息以待，心裡猜測著他們會怎樣開始。
「呃，你好呀，我們是中大醫學院的一年……」阿Liu首先打開話匣子：「呀，嗯，對了，伯伯你貴姓？」
「嘩哈哈哈哈哈……」阿Liu拋出如此唐突的開場白，引得哄堂大笑。

「我姓梁的……」伯伯緩緩的答：「我都八十多歲了，就是因為大便有血，才入院檢查。我之前也有過胃潰瘍的，也是大便有血……」
「那……是多久之前的事呢？」阿Liu問。
「都是兩三年前的事了，上星期左右，見到大便有血，以為是舊病復發，那醫生就替我做檢查，誰知，誰知……」伯伯的聲線愈來愈顫抖。
「嗯？」
「醫生說……我大腸裡有個毒瘤！」伯伯嗚咽著喉，淚水奪眶而出，向我們宣布這不幸的消息。

課室裡的氣氛剎那間肅穆起來，伯伯無助的痛哭，像一股無形的控訴，重重的震懾著六十多顆年輕的心靈。
面對這個意想不到的情況，Alex和阿Liu也顯得有點兒手足無措。
身邊的Jasper見狀，馬上把紙巾遞給伯伯，醫生也出去救駕，安撫伯伯激動的情緒。

當伯伯平伏下來後，醫生回過頭來，用英文向我們說：「伯伯剛才在病房還是很平靜的，可能面對這麼大班的同學，有點兒緊張。」
大家沉默不語，低下頭來。

「其實伯伯還有一些事沒有告訴你們。」醫生繼續用英文說，就是不想伯伯知道我們在揭他的秘密。
「伯伯試過兩次中風，有高血壓和糖尿病。結腸癌（Colorectal Cancer）這個病，大都會選擇動手術割除，但這個病人有丙型肝炎，脾臟也有發大的現象（Spleenomegaly）。在選擇治療方法時，我們必須要考慮這個因素，他的情況如此複雜，可能會抵受不了，在手術檯上去世。」

回想剛剛我們做過的事，再看看台前的伯伯，作為一個醫學生，我覺得很慚愧，抬不起頭來面對他。
我們一群初生之犢，最初帶著興奮的心情步進醫學院的大門，大家都憧憬著，將來可以利用自己的知識和技術，去幫助一個又一個有需要的病人。
在這短短的半年內，我們接受了基本的醫學科學訓練，上過解剖學、生理學、生物化學、藥理學等等排山倒海的課堂、導修、實習，也撐過不少的考試。
步進這個課室的時候，或多或少，會覺得這是一個平平無奇的課堂，反正也不用點名、亦不用考試，也許趁現在打量放學後到哪裡吃飯、逛街比較好。

這班年輕人有的是健康、活力、精神，此時此刻，我們不會明白到，坐在輪椅上的老伯，是多麼的無助、徬徨、恐懼。
要不是伯伯在六十多雙眼睛面前放聲嚎哭，也許我們只會記得結腸癌的成因、診斷和治療方法，而偏偏卻是忘記了，我們要治療的，不是這個病，而是這個人。

醫生說，做手術是暫時來說最有效的方法，但這位伯伯的手術風險頗高，我在心中嘀咕著：「那麼，我們做醫生的，又有甚麼的方法可以幫到他呢？」
本來，我想問醫生，如果不做手術，只靠藥物治療，伯伯到底還可以活多久。
但經過一番內心交戰後，我還是沒有把手舉起來。
見其生不忍見其死，我心知道伯伯的康復機會渺茫，還問他餘下在世上的時間，似乎是太不近人情了。

課堂開始的時候，我們還懂得哄堂大笑；由伯伯哭那一刻起，我們再也沒有作聲。
我想，這大概是在反省我們剛才的態度，又或者，是我們不懂得再作出甚麼的反應。
這是我們第一次見到伯伯，也許，這是我們最後一次見到伯伯。
當他被醫生推離課室的時候，我們都報以掌聲，感謝他來為我們上了人生中寶貴的一課。

這些掌聲，再次提醒我們無時無刻都要以病人為先，同時，也是我們對伯伯最後的尊重。

執子之手

今天因事到銅鑼灣保良局總部去。
保良局的總部，不只是一幢幢的行政大樓和古色古香的孤兒院，還有托兒所、幼稚園和小學。
在離開保良局的時候，我遇上一群放學的小學生。

他們大約是小一、二的學生吧，他們的個子很小，大概只能和我的大肚腩平排。
男孩子和十多年前的我一樣，穿著白色裇衫灰褲子，女孩仍舊是那套白圓領深藍色的連身裙。
他們聯群結隊的在老師帶領下，踏著步走出保良局的牌坊，走在一群小孩當中，有一種鶴立雞群的感覺。

我一直的走著走著，驀然發現走在我前面的一對孩子，男孩緊緊的握著女孩的手，生怕她會走失似的；他們興高采烈的談天說地，完全不介意讓身邊的人分享著他們今天經歷過的愉快事情。
看著這群活潑的小孩子，恍惚就是十三年前的自己；再看看這一對小情人，不知他們有否和當時的我一樣，多麼的渴望長大呢？

當我還是小孩子的時候，我是多麼的期待「中學生」這個身分喔！
因為個子小，年紀小，做很多事都不方便，就是到酒樓去，跟門前的知客小姐說：「我們有三個人！」，也要說五、六次，人家才會理睬。
而且，長大了，也就可以完成自己之前對小女孩說過的夢想：「我又想當警察、又想消防員，醫生和老師也不錯呢！在我賺很多很多錢之後，我們就可以結婚啦！」

然而，天真無邪的孩子，又哪會曉得，這雙牽著的手，會變得愈來愈重呢？
當我們羽翼漸豐，所學習的理論、所遇見的事物，將會一天比一天複雜；然而，當腦袋愈複雜，心境也會愈見混濁。
最後，當我們步進這個花花世界，穿梭於萬家燈火、車水馬龍之中，只會覺得格外的孤獨，面對著繁華的都市，作為一個過客，顯得一臉惘然。

一段真摯的感情，少不免要經過考驗。
就是在成長的過程中，我們難免會跌過、痛過，然後變得更堅強。
但同時，我們亦會由此懂得如何去保護自己，不再受傷，繼而發展出一句話：「逢人且說三分話，不可全拋一片心」。
對，在我們的年紀愈來愈大，我們所說的話便會愈來愈少，和身邊人的距離愈來愈遠，我們不願意再敞開自己的心扉了。

當我們每天都在「物競天擇、適者生存」的法則之下生活，我們會為生存而打拼、為生存而掙扎，在社會中謀得不同的位置。
然而，當兩個人在成長的過程中，走到不同的階層，站在不同的位置，便會有不同的圈子、不同的經歷、不同的話題、不同的觀點──我想到歐洲去暢遊兩周，而你只想到深圳的野生動物園；我想到陸羽茶室去品茗，而你只想到街邊的大牌檔……最後，兩個人變得愈來愈難溝通，也開始不復以往的談天說地，無所不談了。

好了，即使大家都同甘共苦，考進理想的大學了，滿以為這段青梅竹馬的感情，終於可以開花結果。
可惜，大家都埋首於功課、論文、發表會中，再不是，就是為如何去多找幾份補習或兼職而傷腦筋。
漸漸的，就連何時是表白紀念日、拖手紀念日也忘記了，甚至到了對方的生日，連禮物也欠奉，只是到飯堂去，草草的吃一頓後，繼續在圖書館的參考書堆中埋頭苦幹。

只有孩子才不會為這些凡塵俗事而感到煩惱。
對他們而言，眼前的人便是一切，最重要的，就是她不要惱我，願意請我吃一片薯片，也肯吃我請她的「媽咪麵」。
當他病倒了，她又會看著空著的位子發獃，擔心著他的情況，不斷的問自己：「明天他會回來嗎？」
孩子就是這麼直接而不害臊。
男孩子不會害怕吃檸檬，女孩子也不會害怕沒矜持，每天最期待的，就是可以和對方手牽手過馬路，那恍惚已經是世間最美好的事了。

當個孩子，隨時都可以交朋友，沒有甚麼的地位高低，只有身形高矮。
一個來自中產階層的小女孩，遇上來自慈雲山某屋邨的男孩時，她不會介意他出身寒微，還會為他在說著天馬行空的理想時的樣子感到著迷。
介意的不會是他倆，反而是那對思想複雜兼守舊的父母。
感情維繫十年之後，他們大概會說：「噓，我的乖女兒啊，他只是想要你的錢而已，不是要你的人！別和他一起吧！」
媽，你又知不知道，我們所擔心的，只是對方會不會因為默書成績欠佳而哭泣，也會因為弄丟了對方的原子筆而感到內疚；你說的甚麼出身，根本就毫不重要。

長到這個年紀，大部分的朋友暫時都不用為生活而擔心，想必只是為讀書、考試而煩惱。
同時，我相信我們之中，亦有很多人希望「執子之手，與子偕老」的願望最終可以達成，對我自己而言亦是。
奈何，年華老去，孩提時代的心境經已不復回了。
也許你還記得，在小學畢業的時候，大家被分派到不同的中學，你們依依不捨的放開曾經緊緊牽著過的手。
而你當初打算當起警察後，會賺很多很多錢，然後和她結婚這個理想，現在也隨著她的背影漸漸遠去了。
每一個人在成長的過程中，都有各自的路要走。
既然已成宿命，那麼，我們就別再留戀那麼多了。

當你一覺醒來，看看床前的鬧鐘，驚覺自己快要遲到，咬著方包衝出宿舍的時候，你便會理解到，牽著那溫暖的手，在操場上無憂無慮地奔跑的夢境，早已成為你我心中一道珍貴的清泉。

謝謝你

今天是保一的陸運會決賽，剛巧今天早上大學沒有課，於是便到運動場去探望一下老師和師弟妹。
或許大家會說，敘舊而已，何時回去保一都可以啦，何必要在運動會特地回去呢？
正所謂「養兒一百歲，長憂九十九」，我還放不下保一的紅十字會。

雖說在我中四的時候，都已經很有信心去處理運動場上常見的傷者；而這一群師弟妹也和我當年一樣，唸中四了，也考了急救執照了，但畢竟在我心目中，他們永遠都是孩子，我始終都擔心他們會應付不來。
他們看見血淋淋的傷口時會不會膽怯呢？他們會不會用錯方法呢？他們又會不會無從入手呢？
再者，過去八年來，紅十字會都是由Miss 司徒擔大旗，今年恰好換了新的負責老師，她還很年輕呢！也許她也沒有急救的經驗吧？
當然，我不是在質疑大家的急救技術，只是我這隻「老鬼」想消除一下自己杞人憂天的疑慮，順道打聽一下大家的近況。

回到熟悉的急救室，以往的臉孔已經不復見了，除了十數位中堅份子之外，許多都是陌生的臉。
縱使偶有認得出來的幾張臉，但卻說不出他們的名字。
想必再過多兩、三年，當這一屆中四的幹事都離開學校之後，紅十字會裡也再沒有人會記得我了。
唉！不得不慨嘆一句：桃花依舊，人臉全非！

然而，我也沒有想得太多，馬上開始幫忙照顧受傷的同學。
先是一個大腿抽筋的男同學，容易搞定，按摩一下之後再托大腳；之後又有一個割傷的女同學，消毒後給她膠布便可離開了。

安頓好他們沒多久，胸前的對講機傳來消息：「終點叫急救室，中一男同學跑畢千五米後感到暈眩，正送往急救室。」
當他被送進來的時候，我看見急救員遲遲都不把擔架床放下來，於是我就問個究竟。
原來他們打算把傷者由擔架床「過床」到急救室的病床上，但卻苦無對策。
我說：「這裡又沒有床單、又不是ER……就這樣子放在地上便算罷！」

我看看傷者，臉青唇白、神情呆滯的，先問他基本問題：「你叫甚麼名字？哪一班？參加了甚麼比賽？」
幸好他也可以小聲的回答我，於是我一邊抓著他的橈動脈，一邊問：「我現在幫你把脈，有沒有覺得哪裡痛或者不舒服？」
「我……我只覺得很累，很肚餓，腿酸軟的……但沒有覺得痛。」他微弱的聲音顫抖著。

我抓著他的手腕，皮膚都全濕透了，脈搏高至每分鐘120次，脈搏強而快，呼吸淺而速，是典型的運動後症狀：熱衰竭和血糖低。
我叫急救員替他抹汗散熱，也同時問他其他病歷：「你有沒有其他潛在的病症或者敏感？」
「也沒有。」
這個問題也頗為重要，當我還是一個中一、二的小薯時，就見過有傷者哮喘病發，這件事令我牢牢記住一定要問他有沒有「背景」。

我向他解釋：「你現在是熱衰竭，就是在運動時失去太多水分和鹽分未有補充，另外，你有吃早餐嗎？」
「沒有呀，我怕我吃了早餐，再來跑1500米會嘔吐嘛。」
「你今早何時起床？」
「七時半。」
「現在都十一時啦，你七時多吃下去的，足足有三、四小時給你去消化，它們都差不多到小腸啦！怎可以不吃早餐就來跑1500米的？一次過做這麼劇烈的運動，你的血糖會變低的呢！」
他露出尷尬的表情，就像一個做錯事的孩子，被父親責備一樣。

「和我鬥鬥力吧！」我要他以手掌推我的手掌，由此看看他有沒有能力坐起來──還是有點兒勉強、軟軟的，不適宜坐起來。
「先曲著膝，會好一點兒的，再在這裡躺一會，我去看看其他的傷者。」我回過頭來，向一位急救員陳駿業道：「看著他，不省人事就叫我。」
內科的症狀就是如此……只可以待他自己回復正常。

沒多久，我再來替他把把脈，仍然是很高，96，我嘗試叫他坐一坐起來（因為要讓出擔架床回終點站），但始終都不成功，脈搏再升逾100，我只好叫他繼續躺。
再過了十分鐘左右，我回來再問他嘗試一下坐起來，他成功了，我扶他以一個半坐卧的型式坐在墊子上。
我示意陳駿業倒來一杯水，交到那孩子手上，著他一小口、一小口的啜飲。
既然我也沒有甚麼可以做到，也沒有小糖果給他吃（可以快一點回復血糖），只好看著他坐在一邊休養生息，然後站到門外等生意。

這時又有會員來和我說，有個女孩倒在洗手間內了！
當然，我不能進女洗手間去，只好叫兩個女會員到洗手間去查看一下，情況許可就把她扶出來，好讓我看看她。
門打開了，兩個女孩把傷者扶出來，原來她是同屬紅十字會Elaine。
「可以步行嗎？」我問。
她沒作聲，點點頭，我便一把捉著她的手放在我肩上，另一隻手抱著她的腰，一拐一拐的把她帶回急救室。
「很久沒見了，怎麼這樣大意呀？」盡量和傷者聊天，保持清醒也是重要的。
「呃……沒想到，要這樣見到你……大佬（中三、四俗稱小弟作『大佬』，中一、二的則叫我『大大佬』）。」

我把她安頓在椅子上，馬上就問她：「你又沒有吃早餐嗎？」
「我有，吃了點點蛋糕和餅乾……」
「這樣就跑1500米？」
「對呀……」
一摸脈搏、看病狀、問病歷，又一個熱衰竭的同學。

我回頭看看那個中一的小伙子，再看看Elaine，忽然想起霍老（醫學院院長）在醫學院五公里健步跑（Fun Run）中致詞時說過：「喏，你們不用為我老人家擔心，我擔保我可以完好無缺的跑畢全程；相反，最易受傷的人，反而是你們這些年輕人，因為你們低估了長跑對體能的要求。」

兩個傷者一直在急救室休息，到午飯時間，二人都好得多了。
這時，我對中一那個小伙子說：「看，你的朋友來接你去吃飯了，你可以站起來步行嗎？」
他點點頭，然後慢慢的站起來，走數步讓我看。
「那你可以去吃飯了，小心一點，下次要吃一點點，休息最少30分鐘後才跑步啊！」

說罷，我便走出急救室，打算去找點吃的。
那個小伙子緊隨著我，邊走邊叫：「哥哥、哥哥……」
我回頭：「甚麼事？」
「謝謝你。」

也許，這句說話對醫護人員來說，就是最大的滿足。

失戀的禮儀

人長到某個年紀，就會覺得男歡女愛，相互了解，繼而共偕連里、成家立室，然後開枝散葉，也實屬正常不過的事。
中學同學敘舊時，談話的主線總離不開兩方面：學業和愛情。
我亦看到，即使在過往含羞答答，笑而不語的同學，亦漸趨活躍，爭取機會結識異性。
看到幾段愛情成功開花結果，固然賞心悅目，小弟羨慕又妒忌之餘，亦會替他們高興；然而，最近接觸到的兩個故事，分別給了我兩個教訓：第一，要清楚交代；第二，要拿得起，放得下。

當你不愛你身邊的人時，不論你有甚麼原因，甚至是沒有原因，也請你說來。
你不說出來，人家看到你悶悶不樂，便會繼續傻乎乎的窮盡渾身解數，去關心你和使你高興

也許你會覺得，他如此關心你，但是你卻說分手，大概會成了負心人，傷盡人心吧？
可是，若果你不說出來的話，他只會更加關心你，而你又只會更煩厭，最後誤會繼續加深，只會令到雙方也鬱鬱不歡。

別以為吃完一頓飯，拍拍屁股一走了之，問題便可以解決。
你可以試一試這樣做，那麼，你以後便不能再到這一間餐館去用膳。
更甚者，這間餐館也許會提醒其他同業，必須對你多多防範，使你每次想到附近用膳時，只會吃盡閉門羹。
同樣道理，別以為逃避了對方，問題就會自動消失，這絕對是一種不負責任的行為。

你今天可以不了了之，可是當你明天再在尖沙嘴街頭遇上他時，你會如何再去面對他呢？
你要打招呼嗎？你要逃避嗎？還有，你要如何向你的新伴侶解釋你雙眼中驚愕的神情？
為甚麼做人要做得鬼鬼祟祟？為甚麼做人要做得拖泥帶水？
難道你就不可以做得光明磊落一點嗎？
不如易地而處吧？你所愛的人，甚麼也不說，一下子便逃走了，你又會有甚麼感受？

同樣地，你也不要認為「我都不愛他了，我沒有甚麼想和他說」，這是大錯特錯的。
你逃避了，就是要對方在不明不白的情況下，失去所愛的人。
現在的問題解決了，眼不見為乾淨，可你卻埋下了一個使你久久不能心安的地雷。

曾經，我也有一件令我遺憾的事。
我相信，如果當天沒有把事情交代清楚的話，這個結便會一生也解不開，或許會憎恨、或許會心酸，或許到現在也不可能在偶遇的時候，寒暄一番、談天說地。
雖然再次碰上的時候，仍會有幾分的尷尬，但總比遠遠看見對方，便要急急躲開的結局來得美好。
最少到了今時今日，這不再是一件憾事，也為我的回憶寫下美妙的終結。

你也許會害怕，你如斯直接的向他說「我不愛你」會觸怒人家，然而，你逃避的話，就是欠人家一個解釋，對方只會更為震怒。
即使他會因為你說分手而傷心或生氣，但你也得對這段感情盡最後的責任，就是把一切交代清楚了，你便可以安安樂樂，問心無愧。
當你不愛人的時候，請你以誠懇冷靜的態度，對他說出你的意願。
縱使對方最初聽到時，會稍為激動，我明白，我也嘗過，可是冷靜下來以後，還是會慢慢接受的。
不要逃避，逃避只會為自己帶來一生的遺憾。

那麼，被拒絕了的人，固然是傷心，這也是在所難免的。
然而，亦希望你可以緊守你的尊嚴，尊重人家的決定。
尤其是那些仍然誓旦旦地說著「我仍然深愛著你」的人，更應為你所愛的人設想，考慮一下對方的未來，就放手讓他去找尋自己的幸福吧。

而且，在分手過後，不要像一隻喪家犬般，搖尾乞憐、死纏爛打的，意圖挽回失去的感情。
那些做盡小動作去引起對方注意的，更是自貶身價，出賣自己尊嚴的人。
你想要的，是愛，而不是憐憫。
憐憫是可憐一些遭遇比自己悲慘的人；而男女之間的相愛，卻是平等的、不分高下的。
你繼續這樣苦苦央求，得來的卻不是愛，而是憐憫，值得嗎？

既然人家經已把話說在前頭了，那就應該輕輕的放開手，不應再打擾人家的生活，漸漸的淡出他的圈子，讓那僅存的美麗回憶，長留你我之間的心中。
一段感情完結了，就很應該讓對方和自己好好休息，然後重整旗鼓、分道揚鑣，繼續去尋覓新的伴侶。
在這段幻得幻失的時間，如此挑撥著對方的思緒，影響他的生活，而且還要藉著一些謊言，肆無忌憚的增加對方的內疚感，這是一種很低賤卑劣的行為。

你這樣子不放手，他既然不能完全地放開懷抱，去找自己的幸福，而你亦在間接浪費自己的時間和精力，去做著無謂的事，而最後卻一無所得，悻悻然離場，難道這又是值得嗎？
為甚麼仍要苦苦相纏呢？難道你又不能勇敢地回到現實，繼續踏上面前的人生路嗎？
緊握在手，只會化為灰燼；藏在心中，卻可歷久常新。
我敢說，你繼續不放下舊感情的話，他日當你看到對方有著新的伴侶，你只會更不能自拔，墮進無盡的痛苦深淵！
年輕人，敢愛敢恨，有的是寶貴的青春和無限的精力，不要再在枯萎的感情上花上心神了，努力尋找自己的真命天子、真命公主吧！

情場凶險，人所共知。
感性起來，可以不問原因，可以沒有道理，但絕不能沒有道義。
即使是初戀，也不可以無知為藉口，去推掉自己在感情中應負的責任。
誰人說初戀就不可以做得「好好睇睇」，給自己一次美好的初體驗？
我就是不相信，在你無從入手的時候，身邊沒有人可以給你意見，可以和你相商討，你倆要怎樣相處才是最好。
如果第一次談戀愛，就可以不理道義，不去學習；難道要等到第二、第三或者第四次，才去學這些應有的「禮儀」嗎？只怕你早已臭名遠播了！

愛情，就如學業、如友誼，都是人在成長之中的必經之路。
可惜，它總不能盡如人意，每到重要節日，就如會考高考放榜一樣，有人歡喜有人愁。
腸胃科的教授常說：「同檯吃飯，各自修行。」
當我們繼續走著前路，有人會懷著一章又一章的美麗回憶走到終點，亦有人會抱著一個又一個的遺憾悲慟上路。
那麼，你又想當哪一位？