最親密的距離

早前在收音機中，聽到一個讓聽眾和主持分享煩惱的清談節目。
有一位16 歲的少女打電話上電台，她對主持說：「我男朋友騙我。」
「請問他騙了你甚麼呢？他又如何騙你呢？」主持禮貌地問。
「我男朋友瞞著我，說自己忙著沒有空和我去逛街……」她說：「但他事實上是到了運動場和同學打籃球！」
「嗯嗯……」主持人耐心的聽著。
「你說喇，他這樣子是不是很討厭？他騙我啊！我和他分手也是大條道理吧？」
主持嘆一口氣說：「你這樣子打電話上來問，純粹是想找一個人，同意你的想法罷了，是嗎？」
如此單刀直入的對話，使得我和室友精神為之一振。

「不要那樣說。」女孩頓了頓：「我只是想打來，討論一下他這樣做是不是很差而已。」
「討論？」主持厲聲反駁：「你現在根本已經蓋棺定論，覺得他做錯了，自己就有道理分手，這樣還有討論的空間嗎？」
「但，但是他騙我呀！如果我繼續和他一起，我還有多少次要受他騙？」
「那麼，你又有否想過為甚麼他要這樣做？大概都是因為你之前埋怨過，說他只顧著打籃球，沒有隨傳隨到和你逛街吧？」

很多人會覺得，如果你愛一個人，就要付出一切。
這不錯，很理想，因為愛情就是由不顧一切的付出而開始的。
然而，回過頭來，當你想要對方亦把一切奉獻給你時，問題就會出現了。

愛情並不是一條簡單的Equation（等式），而是一條Inequality（不等式）。

使你受之有愧的感情，不是沒有；但更常見的是，當你付出了許多，而又沒有相等回報的感情。
正正是因為太多人以為愛情是一條Equation，相信「我付出多少，就會得到多少」，不少問題便由此應運而生，聽得最多的就是情人與異性友人之間的關係。

有女孩因功課關係，和一位男同學在男生宿舍工作至通宵達旦，倦極而睡。
女孩睡在男孩的床上，而男孩伏在桌子上入睡了，當然，甚麼事也沒有發生。
另一位女孩，帶不同的男同學到她的宿舍處晚膳、侃侃而談，偶有閒話家常，亦有道人長短，飯後一同溫習到午夜，然後各自回宿。
這兩位女孩都有男朋友，可是，她們都說不會把這些事告訴自己的伴侶。

為甚麼呢？她們異口同聲的說：「說出來沒有甚麼好處，而不說出來又沒有壞處，那麼，我還為甚麼要告訴他呢？」

就是為了不想伴侶打破醋罈子，她們寧願保守秘密，也不願意與男朋友完全坦誠。
誰願意看到自己心儀的女孩，在和男性好朋友聊得興高采烈，然後把自己遠遠的甩在後面呢？
即使只是聊天這件如此簡單的事，也許已經使那男的忐忑不安，要是他知道了到男宿裡過夜，或是邀請男生回宿舍玩家家酒這些事嗎？
大家可以想像到，他定會暴跳如雷，然後一拍桌子，這段感情便告完蛋了。

有一位中三的小師妹問我：「兩個人在一起，不是應該坦誠相對嗎？為甚麼要隱瞞這、隱瞞那呢？這不是說謊嗎？這不會很辛苦嗎？」

我會覺得，情人之間的關係，就像兩個部分重疊的圓圈。
重疊的部份，可以任你二人盡情發揮，你也可以佔得比較大部分，但是請你不要把顏色筆塗過界。
這是因為，餘下那部分是你伴侶要留給自己、朋友、家人和事業等等的私人空間。
當私人空間受到伴侶的侵犯時，情人在才迫不得已說謊來保著它。

還是中三的時候，我亦覺得「愛情」的確是一切，無論做任何事，都是為了你。
為了你的幸福而發奮讀書、為了令你高興而買這禮物……
「為了你」這三個字，在那個情竇初開的年頭，或多或少都會令小女友有點兒動容；
再者，打著「為了你」這個旗號，相信著有人在身邊支持自己，好歹也會有點兒寄託，人會變得更為開朗、做事也會格外有幹勁，這是正面的效果。

反過來說，偶有伴侶因事忙，而冷落自己的時候，請你不要以此為理由，變得懶散、變得無精打采。
這個世界是不會因為失去了某個人便會使你活不了的，就算只有你自己一個，也可以發奮圖強吧？
當天，你不就是以你的上進心和決心，去贏得那位她的歡心嗎？
她鼓勵你、支持你，你努力工作，是件好事；但當她亦為工作忙過不停，忘了給你打氣的說話，就不是你洩氣的理由。
在這時候還埋怨你的伴侶，是一種威脅，是一種雪上加霜，人家看起上來，這也是任性和幼稚的表現。

你覺得你付出得太多，又收不到應得的回報，覺得很痛苦嗎？
若然你真的相信愛情是一條Equation的話，那就成全你，把它變成一條用另一角度解讀的Equation吧！

當你看到情人和異性朋友玩得高興時，不妨退一步，想一想：「喔，我自己不是也有幾位要好的紅顏知己嗎？」
當你看到情人在忙，無暇接聽你的電話時，也不妨想一想：「嗯，我也好像有過趕Project的日子呢，現在也該他了。」
唯有在你想到自己也有個「相等」的私人空間時，你的心便可以好過一點兒，同時亦避免在二人的感情上再添裂痕。

情侶間之所以會有誤會，不一定是因為他們不愛對方，反而是因為他們太愛對方。

所謂的愛情，其實就是信任和體諒對方。
既然信任，就應容許對方和其他異性有正常的交往；既然體諒，就應明白對方有其他的工作要處理。
要你信任和體諒對方，這是一種付出；而同時，他又花時間和心神在其他朋友和工作上，使得你的收穫不等於你的付出。

沒法子，愛情就是一場這麼的遊戲：綁得他太緊了，他會投訴沒有自由；綁得他太鬆了，又怕他會離開自己。
說穿了，我們釣魚的時候，不正是如此嗎？
你靜靜的等待，好不容易才有魚兒觸到魚鉤、上釣了，你用力一扯，魚絲就會被扯斷；你不用力扯嗎，牠又會掙扎逃脫了。

一對情侶就算再親密，始終亦要保持一段適當的距離，給自己和對方留下一點私人的空間。
那麼，多少呎、多少米，才算是最親密的距離呢？
這又是另一門吊詭的藝術了。